Перед началом фильма «О чем говорят мужчины-3» нажал «пропустить рекламу» и начались финальные титры

Просроченные товары выставляют в первые ряды, поближе к покупателю, чтобы их быстрее купили.

Так и ты со своими сиськами в инстаграме.

Пока мы спим — враг не дремлет.
Спите больше — изматывайте врага!

Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Корее триста тысяч евро.

Когда в Голливуде собираются все звезды - это крутой блокбастер. Когда все звезды собираются у нас - это мерзкий и жуткий голубой огонек.

Жена третий день со мной не разговаривает, и считает это наказанием.

Странно, что в нарезках видео с названием "Эту страну не победить!" всегда показывают, что победить ее в принципе очень легко.

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.

Выборы 2018 года это даже не "Дом-2", это уже "Кремль-4" какой-то получается.

Для того, чтобы человек почувствовал, что он стал жить лучше, его достаточно убедить, что раньше он жил хуже.

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем долбанулись?!"

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как ,бить за инвалидность.

Измена бывает только в официальном браке. Все остальное это кастинг.

— Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы: «г», «а», «в», «н», «о».
- Я знаю - вагон!
- Ну, ты оптимист...

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?».

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину россиян будут входить еще клей и ласты.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...

Видел араба в Роллс-ройс Фантоме, который пялился в телефон с такой же кислой рожей, как я в метро. Счастье в чём-то другом.

Русская Пастафарианская Церковь просит передать в её владение Демидовский Металлургический Завод (производящий дуршлаги).