В России интеллигент - это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
6 2
Шепелявые люди пьют на пососок.
10 4
Погода в июне из серии:
День в майке, день в фуфайке!
9 0
Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
3 0
- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"
15 6
Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!
6 2
3 1
Девчонки!!! Нашла шикарную диету!!! Супер!!! Можно жрать до 20 раз в день!!! Кефир. Вилкой!!!
12 1
- Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
1 1
*бог создаёт пауков*

Ева: только не это.
Адам: что случилось?
Ева: если я съем яблоко нас отсюда выгонят?
Адам: да, не делай этого.
Ева: мне не оставили выбора.

*ест яблоко*
5 8
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
3 0
Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за@бало" и "ху@ня".
14 1
Доктор, у меня ёлка не стоит
10 0
Почему в имени Кирилл всего две буквы Л? Почему не 7? Что нас останавливает?
14 1
Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.
17 7
1 0
"BMW отзывает автомобили из Китая из-за подушек безопасности".
Они там есть.
7 1
Почему о сиротах, инвалидах, сиротах все заботятся, а об одиноких людях нет? Дайте нам хотя бы скидки на вино.
3 2
Без семи понедельников лето.
9 2
Мне иногда кажется, что инстаграм создали для родителей. Чтобы они знали, с кем гуляют их дети и что едят.
6 2
2 1
сестра сидит в футболке с логотипом металлики:
- че, как тебе их последний альбом?
- в смысле это че реально группа? я думала это стиль...
8 0
9 2
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
4 0
Девушка осталась ночевать у подруги и прислала фото фаршированных перцев. Стоит ли ревновать? Я-то фаршированных перцев полгода не видел.
6 1
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке
— ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой
— я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль
7 1
— А ты чего так поздно спать ложишься?
— Я сова.
— А что тогда так рано встаешь?
— Вот такая я хреновая сова.
4 0
худеть не надо слишком рьяно
да лучше выглядят бока
но грустно вам прошепчут сиси
пока
2 0