Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
Пишу резюме. Дошел до пункта "Желаемая зарплата" и уже пять минут не могу остановиться: всё прибавляю и прибавляю новые нули.
Не хочу делать грубых намёков, но если хамелеон сядет на тебя и попытается замаскироваться, то он станет жирного цвета.
трёт Аладдин похмельным утром,
заведомо пустой, кувшин,
чтоб попросить у джинна тоник
и джин
Психолог познакомился с девушкой, начал встречаться и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим.
— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
у магазина секс игрушек
я жду когда начнется дождь
чтобы вбежать в плаще промокшем
как будто просто переждать
- всем привет
- а почему всем??
- ну ты же всё равно скрины наших смс своим подружкам пошлёшь, сразу с ними здороваюсь
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!
Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.
Бабы любят командовать и чтобы все бесплатно. Видели когда-нибудь бабу, которая "ооо ненене, я лучше заткнусь и поподчиняюсь. где тут за себя самой заплатить нужно? давайте я еще и за вас"? Вот то-то же. Бабы они как хитрый Сталин.
Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат
Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:
- Наревела!
Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.
После июбря придёт февруль.
Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди налог на болезнь,налог на травму и налог на смерть.Ну,и налог на налог.
Я: Ты самая красивая.
ОНА: И что, девушки на это ведутся?
Я: Обычные да. Но ты меня раскусила, ведь ты самая умная.
ОНА: Оооу, спасииибо)
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!
Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?
Есть особый тип мероприятий, я их называю "помытой головы не стоило"
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала
Температура? Боли в сердце?
Не нужно отвлекать врачей:
Купите в церкви 3 иконы
И 270 свечей!