На сайте ГИБДД на самом видном месте ссылка: Версия для слабовидящих. Вот пожалуй и все, что нужно знать о дорожном движении в нашей стране.

Баба — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Единственная возможность у Навального стать президентом - это попросить об этом Деда Мороза.

В Одессе:
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается вас в первую очередь! Почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

Киркоров:
- Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил! Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе.

У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил.

Пресс-секретарю Пескову пора заводить пресс-секретаря

— ты чистокровный русский?
— да, мой папа — медведь, а мама — балалайка.

Свадебный фотограф становится профессиональным, когда его начинают узнавать голуби у ЗАГСа.

— Есть такая профессия у женщин — архитектор-офтальмолог...
— Что же они делают?
— Глазки строят!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

Оказывается, зайчик, что в детстве передавал через батю всякие ништяки — та ещё шлюха. Кого не спроси, всем передавал, хрен ушастый.

Мальчик, боярышника нам принеси, мы в тартарары летим.

С возрастом я понял, что женщина - совершенно необязательное звено между мной и сливками.

─ Господа, наша компания выиграла тандыр!
─ Может быть, тендер?
─ Нет.

Находить аргумент в споре с тупым, всё равно, что играть в шахматы с голубем. Без разницы как ты играешь в шахматы, он всё равно опрокинет все фигуры, обосрёт доску и будет гордо считать, что он выиграл.

Стоять! Руки вверх, живо! — Потому что есть Алешка у тебя. Об Алешке ты мечтаешь зря...

Мужчине гораздо легче делать комплименты, чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.

Продавец в меховом магазине:
- Мадам‚ могу ли я Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами‚ милый‚ только деньгами.

Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.

— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... Это, чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!