При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.
8 4
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
23 1
Если у вас есть пистолет, возможно, вы сможете ограбить банк. Но если у вас есть банк, вы сможете ограбить всех.
10 0
Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
9 1
Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
2 1
В Новосибирске девушка скончалась от перелома позвоночника при попытке уместить в селфи и ебло, и сиськи, и ноги, и айфон 6s
6 3
Что за очередь и без давки, вы ваще о чём. Хоть в церковь, хоть в музей. Очередь это само по себе мероприятие, можно даже внутрь не заходить
8 0
Хочу завести себе хомяка и назвать его Fairy. И того, и другого обычно хватает года на три.
4 0
Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих снимков в «Инстаграме». А ты даже не знаешь, что у тебя есть «Инстаграм».
9 1
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
22 2
Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.
13 2
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даём...
4 0
9 0
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
10 0
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья!!!
9 5
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
3 0
Моя суперспособность заключается в том, чтобы встать пораньше и опоздать не торопясь.
12 0
Помню, как-то в лифте торгового центра девушка по телефону говорила: "Да, любимый, я уже дома!", на что стоявший рядом мужчина крикнул практически в трубку "Закрой дверь в сауну, дура, дует!" и убежал. Смешно было всем, кроме девушки.
19 0
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки.
9 1
— Ко мне постоянно добавляются маги всякие
— Типа волшебники, чародеи и колдуны?
— Нет, чеченцы
6 7
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,что менеджер просил - дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
3 0
Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь…
10 0
За мой возраст могу сказать - шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
15 1
Идеи для бизнеса от твоей одноклассницы:

1. Торты из чего-нибудь
2. Букеты из чего-нибудь
3. Торт из букетов
4. Не работать))))))
4 1
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
15 0
Я очень хорош в постели: не храплю, не забираю одеяло.
16 0
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал?
— Мат пропускать?
— Да.
— Молча упал.
12 1
5 3