Экзистенциальная игра "Ничто. Нигде. Никогда":
— Господин ведущий, мы считаем, что это приспособление для ловли барсуков.
— Какая разница, если человеческая жизнь иррациональна? 6-0 в пользу лукавой иронии бытия!
Хочу в Нью Йорк слетать, а потом 2 года выкладывать фотки «как я скучаю», «этот город на всегда со мной»
А вам тоже бывает обидно, когда придумал остроумный ответ на издевательства школьного хулигана, а он уже умер в тюрьме от туберкулёза?
Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.
Дочь продавщицы, когда играет с детьми в магазин, недовешивает, продает просроченные песочные куличи, а недовольных посылает нах…
Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...
Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная...
А потом как пизд@нуло минус 30! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…
Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено?
Собеседование при приеме на работу на почту: Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.
Всё самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное — шизоидами.
Самое доброе — депрессивными.
Невозможное — психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
А для тех, кто рассказывая о детях, использует уменьшительно-ласкательные суффиксы, в адике есть отдельный котёльчик с расплавленными сандаликами вперемешечку с какашечками.
Если дать бывшей однокласснице поесть - она будет сыта один вечер. А если дать ей маникюрный набор - она будет сыта всю жизнь.
Современные женщины: Хочу отдельную палату для родов и обезболивающие.
Моя бабушка: Я рожала твою мать и крыла крышу шифером одновременно.
Как зрители КВН понимают, в каких местах нужно смеяться? Ну, кроме тех случаев, когда оскорбляют другие страны
Как говорят священники: "Тело Иисуса – это наш хлеб".
«Ну конечно, я приду!» — вежливо отказался я.
И лампа не горит, и врут календари
И если умер вождь уже давно
Похорони
Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!
Надоело сидеть без денег? Приляг!
Какой бы ни была ты цивильной, тихой, культурной и домашней... Придурковатая мартышка дремлет в каждой!
всегда когда еду в машине хочется открыть дверь и вывалиться на дорогу проверить что будет
У моей жены татуировка касатки на попе. Ну, раньше это был дельфин.
Это раньше дети хотели быть космонавтами, теперь они хотят бороться с коррупцией...
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом.
Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку.
Мать Кащея была более суровой женщиной...
Женщина в отпуске на горнолыжном курорте.
Катится с горы на лыжах - падает, кувыркается, проезжает лицом через сугроб и врезается лбом в дерево.
Встает и говорит:
- Бл*дь... все равно лучше, чем на работе!
Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.