Два главных открытия за вечер.
1) Пельмени со сгущёнкой — это не вкусно.
2) Сгущёнку и майонез в похожих упаковках лучше не хранить рядом.
– Надо ёлку наряжать уже
– А ТЗ есть?
– Нет
– А как я без ТЗ? Потом же начнется: поиграй шариками, добавь еще мишуры, нет, теперь её много.
Ресторан "НКВД".
- Что это?!
- Счёт.
- Но мы это не заказывали и не ели!
- А вот показания товарищей из-за соседнего столика. Плати, сука.
Топ-3 вещи за которые батя хотел оторвать тебе голову:
3. Не поступил в универ
2. Разбил его машину
1. Достал пульт с целлофана
Не уверен, что когда-нибудь прославлюсь, но на всякий случай учусь смешно бросать серпантин, чтобы не опозориться на «Голубом огоньке»
- Здравствуй, Миша!
- Здравствуйте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: не пьет, не курит - на Новый год дежурит.
Мужчины в костюмах выглядят успешными, пока не узнаешь, что они работают на мужчин в майках и джинсах.
Раньше я думала, что самое страшное – делать уроки... НИФИГА! Теперь я понимаю, что самое страшное - делать уроки со своим ребенком. Половину не помнишь, а остальное - не знаешь!
В Красноярске открылась первая в России церковь при торговом центре.
— Господи, зачем я купила столько говна?!
Я не говорю, что дети – паразиты, но большинство глистогонных противопоказаны при беременности.
В этом году позабочусь о живых существах и куплю искуственную ёлку!
(маленькие китайцы травятся испарениями,выплавляя пластиковые иголочки)
Есть такие девушки: «Да зачем эта свадьба? Не понимаю, мне не нужна» – вот эти самые хитрые, они просекли мужчин и плетут свои цепкие сети.
Люди, надеющиеся выиграть Айфон репостом или лайком в соцсетях! Вы хоть понимаете, что именно из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать?
- Знаешь, как легко заинтриговать человека?
- Как?
- Завтра скажу.
Дворянство как класс большевики уничтожили сто лет назад.
А чтобы люди не думали, что зря уничтожили - оставили Михалковых.
[Геннадий Чернов]
Вечером вышли новости, в лесополосе появился маньяк насильник.
Я пошла на остановку и с трудом залезла в автобус. Одни бабы и все как и я за грибами.
- Бэрримор, кто это воет там на болоте?
- Петербуржцы, сэр.
У всех же дома есть кружка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные двадцать?
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
эх не те уж кружки
да и нет тех нянь
вот я и не пушкин
а простая пьянь
Вам не кажется странным, что для того чтобы заснуть, нужно лечь и притвориться, как будто ты уже спишь?..
Если ты достаточно проворный, любой зоопарк — контактный.
Жителям Екатеринбурга предложили скинуться на метро, потому что у города нет денег.
Это как на шторы в классе. Только на метро.