-Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
-Это был велоцараптор!
- Что это за баба рядом с тобою?!
- Это же твоё отражение в зеркале.
- У тебя на всё отговорки.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение – это святое дело или уголовное?
Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!
Шел 2016 год.
За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
Скоро на тысячу рублей в магазине можно будет получить только презрение.
— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.
Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.
Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.
Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.
Иногда я плачу, когда чищу картошку: не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники, не спешите их сбрасывать — возможно, в 2016-м они пригодятся...
- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. .
- Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
- Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!