– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.
xxx> Блин, так нужны клиенты сейчас...
xxx> Сегодня думал точно кто-нить появится
xxx> Вроде всё правильно сделал
xxx> Тачку поставил на неудобное место, нажрался честнока, разобрал рабочий комп почистить, второго мастера отпустил, мобильник на 15% заряда, зарядник дома... Что не так-то??
- Прикиньте, Ленка вторым беременна.
- Рисом с котлетками?
- Милая, ты почему хромаешь?
- Ногу натерла. С морковкой и яблочком. Будешь?
Клуб любителей сарказма ждет тебя. Только тебя и ждет, ага.
Хочется отдохнуть от Интернета в каком-нибудь другом интернете.
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
Установка более тугой пружины на дверь на тридцать процентов уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.
Есть два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У вас крысы есть?!
— Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
Если, придя после работы, лежать на диване и не шевелиться, то зарплаты на месяц хватает.
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.
Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать за своей мечтой и предпочли унылую работу в офисе.
С помощью буддизма я нашел ответ на главные русские вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто.
2. Ничего.
а помнишь август ночь в палатке
пищал комар спускал матрас
бродил медведь в мечтах прекрасных
о нас
Шла Саша по шоссе и нашла работу
Иногда очень хочется сделать, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в закат.
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот мелкий гавнюк неплохо провёл лето!
- С днём рождения! Держи подарок!
- Спасибо! Ух ты, это деньги! Как ты узнал?
- Нравится? Сам заработал.
"Я вегетаpианка. Мoй oтец любит шутить над этим. И вот, стoю, варю ceбe oвoщной cуп. Tут пoдбегаeт мой папаша и с кpиком: "Тепеpь это мой cупчик!", бpocает в кастpюлю куcoк мяcа и, смeясь как придуpок, убeгает.
Oн дeлает так уже в 4 pаз."
— Так, у вас, значит, туз пик, король пик, дама пик, валет пик…
— Девушка, вы можете всю колоду сразу пробить? А то я ещё и лото купил.