Покупать в макдаке морковные палочки — это как идти в дешёвый бордель и взять с собой ватку, смоченную мирамистином.
Мало кто знает, но слово "дикси" в переводе означает "забыли снять старый ценник"
Вот знаете, люди же умеют изображать голоса животных. Мяукать, гавкать и так далее
А представьте как было бы стрёмно, если б животные могли изображать нас. Они бы понятия не имели что говорят и как это правильно произносится, тупо повторяли бы за нами, издавая те же звуки.
Сидишь такой, смотришь телек со своим псом, тянешься к нему, чтобы погладить, и он такой "простамол - просто будь мужчиной"
Утром пришла СМС: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".
А всёёёёёёёёёёёёёё! Поздноооооооооооо!
Я уже протрезвела...))
Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - законно уволить предыдущего.
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Samsung выпустит бюджетный смартфон с малым радиусом поражения.
согреет дам в холодный вечер
получше пледа и мурлык
слегка накинутый на плечи
мужик
вот это платье для свиданья
а это на корпоратив
а остальные тридцать восемь
для крика нечего надеть
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.
улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная как я
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Если однажды ты почувствуешь себя самым счастливым человеком на свете, сходи на кладбище. А когда почувствуешь себя самым несчастным, сходи туда снова.
(старая французская пословица)
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 утра!
- Вставай-вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, но у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
Инвестиционный форум - это когда сидящих в зале убеждают инвестировать в Россию те, кто вывозит деньги из России и инвестирует их на Западе.
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный.
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
Влюбился араб в хохлушку и говорит: — «Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь!» — «Тю, я еще в очереди за хреном не стояла!!»))))
…Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Парижа: «Но что же он мог сделать один, больной, против троих — здоровых?
Жених отказался платить выкуп за невесту, и ее начали выдавать замуж по частям.
Промоутер на улице: «Здравствуйте, вы курите?»
Я: «Нет, но уже очень хочется. Давайте быстрее, что там у вас?»
Надевая капюшон с синтетическим мехом, человек как бы говорит: «Смотрите! Я настолько силён, что убил мягкую игрушку!»
Температура? Боли в сердце?
Не нужно отвлекать врачей:
Купите в церкви 3 иконы
И 270 свечей!
– На работе работать надо, а не вконтакте сидеть.
– Я СММщик
– Что?
– СММщик
– И что? А я начальник
– Выключай свою лабуду
– Но...
– Выключи