Обменяю канцелярский скотч на шотландский.

Один день на Меркурии длится 1408 часов. То есть столько же, сколько понедельник на Земле.

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
— До конца своих дней помнить буду!

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок–группу.

Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.

— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

— Вы же обещали мне восемь процентов комиссионных!
— В какой-то степени два — это тоже восемь.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Я совершенно свободна. А что?

— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

Терпеть не могу эти полунамеки, если вы понимаете, о чем я.

— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...

— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!

Рейдеры теперь перед захватом недвижимости ходят вокруг нее крестным ходом.

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью.

Что общего у далёкой экзопланеты и российской пенсии? Жизнь на них теоретически возможна!

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребенка из группы и уходите!

Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (дают ему батон) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 батонов.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

— Так фигли его там прихреначивать? Прикручиваешь этот шланг, блин, поднимаешь на уровень и фигачишь на саморезы.
— Как красиво. А скажи еще что-нибудь на строительном!

— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

— Я веду здоровый образ жизни! – Она отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?!
— Преподаю ЗОЖ в старших классах…

— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мдаааа, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
— Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: водку после 22:00 мы не продаём!