У моей знакомой вообще нет аккаунтов в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.

Не даёт покоя вопрос: для кого были придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

Каждое утро я начинаю с чистого листа, переодически меняя рулоны.

слушайте, а в россии кроме экстрасенсов кто-нибудь ведёт расследования?

Анатолий называл свой член биткоином, потому что тот тоже падал в самый неподходящий момент

Вот захочет писатель самовыпилиться, начнёт предсмертную записку писать, а на него то прокрастинация нападёт, то говно получается, то переписать надо, то вот тут поправить, то тут усилить, тут метафору получше, тут юмором разбавить, потом вычитать как следует - так и живёт годами

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и бюджетная урна для праха после кремации.

Мумиям из Эрмитажа сделали томографию, чтобы установить причину смерти.

Вот это я понимаю ДМС.

Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.

доподлинно известно, что когда Фидель Кастро посетил Кубань, ему так понравилась эта область, что когда он вернулся обратно, он назвал свой остров Куба

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

«После нас хоть потоп» на языке политиков называется «короткий горизонт планирования».

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку

В России создадут аналог Skуре, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет специалист из ФСБ.

— Господин мой, а шо тут десять заповедей? Почему не восемь, например?..
— Моисей, бери таки все десять и не торгуйся!
— Разве здесь где–то сказано «не торгуйся»?

запомни женщина я главный
я всё всегда решаю сам
решу уйти и не удержишь
а где мой паспорт и трусы

Банкомат на запрос баланса выдал: «Держитесь»

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть, мы не едем?!

оксана в цирке не смеётся
не потому что не смешно
а потому что смех продляет
её бессмысленную жизнь

— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.

они общались как пингвины
оксана добывала корм
олег весь день сидел на яйцах
и тело жирное берег

Юрий Лоза входит в тройку лучших исполнителей мира про плот.