Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала всё подряд и не трепала нервы.
Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник.
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.
Буддийская мудрость.
падал в шахту лифта
оптимист сергей
хохот доносился
крики эгегей
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 4 часа 27 минут…
На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...
Цветы, кино, нежные слова… Ну кто так бездарно ухаживает за девушкой?! Запомни: только полный игнор и высокомерие сделают её твоей!
Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза.
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
Экономия — это искусство тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Речь человека на 80 процентов состоит из воды.
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твое нежное пузико.
— Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!
Когда папа во второй раз прислал мне на днюху с орбиты четки и нарды, я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
Перед отпуском с работы пришлось уходить боком...
Улыбка в дверь не пролезала!