Пост а том, как разрушыть психеку одыкватнава граматнава чилавека.
- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.
Гневает княжну неимоверно, когда в преддверии праздника светлого новогоднего вынуждена княжна на службе государственной дни напролет проводить, вместо того, чтоб елку украшать, мандарины заморские кушать да наряды к празднеству выбирать
Признался жене, что изменил ей и она пропала. Неделю ее не видел. Потом начал видеть немного... Правым глазом.
Каждому своё!
Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку... потом понять, что пальто не подходит, и трижды переодеться, при этом подбегая каждые три минуты к зеркалу.
Проблема мужчин — найти это грёбаный второй носок!..
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
Марина после пар тяжелых
Домой бежит сквозь темный мрак
Кого-то ждет котейка дома
Марину ждет коньяк
Когда сегодня в автобусе я кричала водителю: ‘‘Не брёвна везешь!‘‘, мой муж отвернулся и стал ухмыляться…
Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
- А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная: всем дарит одно и то же!
Романтическое.
Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы#&ывается.
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.
Доктор, у меня ёлка не стоит
Танцуй так, как будто на тебя никто не смотрит. Пой, как будто тебя никто не слышит. Смотри на кондуктора, как будто ты уже платил за проезд.
Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? Правильно, губная помада.
Мужчина – самый капризный ребенок в семье, успокаивая которого можно забеременеть.
Столетие - 100 лет. Декада - 10 лет. Пятилетка - 5 лет. Вечная любовь - 2 недели. "Я больше не пью" - 2 дня. " Завтра всё сделаю" - вечно.
– А когда вы поняли, что вы Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни... О чем думают женщины... О чем молчат мужчины... Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно... Сегодня отходняк.
Раньше женскими трусами можно было помыть автобус, а теперь и очки не протрешь.