Главное выстроить правильный беспорядок дня.
10 2
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
9 0
. - Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..
10 0
7 0
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где – женский.
14 0
Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить...
18 3
Безжалостна глубь океана.
Но твари, скользящие в ней,
Хороши к жигулевскому пиву…
11 1
10 1
Хочу в сандалях и льняной рубашке ездить на мопеде за овощами и вином где-то в ебенях Италии, а вот этого всего не хочу.
11 0
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно – не радуйте недругов.
И вообще, меньше говорите – пусть окружающие спят крепче.
7 1
- Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
11 1
Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор...
14 1
Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.
15 2
4 2
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит – чемпион!" Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
12 0
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
17 0
Я не сова. Совы поздно ложатся.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я кот. Я всегда хочу спать.
14 1
6 1
– Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашёл в него и сидит. Классно, мам?
– Чудесно, сынок, чем ещё порадуешь мать в свои 30 лет?
11 0
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче,лавочка покрашена.
21 4
Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.
7 0
3 7
- Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
- Ты думаешь, при таком варианте нет вреда от курения?
- Да какой вред – пару сигарет в год.
8 4
Твоё желание для меня загон.
11 0
Самый лучший телевизор – это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.
12 2
Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг...
13 1
Идеальная жена – это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"
5 2
6 1