Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Известно, что за каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Встала такая сзади, шепчет что-то обидное, клянчит сапоги.
- О, у тебя ухо сломано. На самбо записался?
- Нет, снимал свитшот с узким горлом.
Не пью уже сто девяносто четыре дня. Но это не подряд.
"Я тоже сегодня поскользнулся и упал, осень же((", - прокомментировал падение доходов россиян министр финансов.
В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток. В России это не пойдёт. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки о том, что он инвалид, что уже никакого секса не захочет.
Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Вот и настали времена, когда тебя зажимают в общественном транспорте, а ты думаешь: "Боже, как тепленько".
Работа, как бабы: одних хочешь, совсем другие хотят тебя.
Поэтому на собеседование я приношу бутылочку чего покрепче и приглушаю свет
- Отдайте его мне! Это моя добыча!
- Аркадий Романович, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так…
моя девушка — ходячий анекдот. с ней постоянно происходит что-то забавное. а еще она с бородой.
-Я обменял корову на бобы.
-Они волшебные и вырастут в огромный стебель до неба?
-Нет, обычные бобы. Вкусно.
Сказка "Джек и вегетарианство"
Заказал на днях торт со стриптизёршей, но внутри оказался стриптизёршный продукт :(
В старину офицеры играли в опасную и благородную игру — корейскую рулетку. Брали Galaxy Note 7 и по очереди делали селфи…
- Раньше ведь как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я блять говорю!
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на NFS и GTA, начали получать водительские права.
— ты чистокровный русский?
— да, мой папа — медведь, а мама — балалайка.
Тварь я дрожащая или пуховик надену?
— Поговори со мной.
— Не могу, я должен смотреть в телефон.
Если девушка лайкает рецепт блюда, это вовсе не означает, что она хочет его приготовить. Это означает, что она бы сейчас сожрала его с удовольствием.
В ресторанах Нижней Пижмы клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
можно попросить не ставить мне больше трех лайков за раз, если у вас нет на меня каких-либо сексуальных планов