За оскорбление чувств верующих - звучит, как тост.

"рабочее настроение" на фрилансе, это когда с утра надел штаны

Бог создал землю за 6 дней, потому что в понедельник надо было сдавать дипломную работу. Также это объясняет почему земля более, чем на 70% покрыта водой.

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

-Купи годовой абонемент в наш спортивный зал!
-Так у вас зала нет!!
-Так ведь ты и ходить не будешь!

Сосед всерьёз назвал свою собаку Обама. Начинаю переживать за чистоту подъезда.

– Бармен, пинту “Жигулевского”!
– С воблой, джентльмены?

я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные

Пришивал недавно оторвавшуюся пуговицу, случайно ткнул иголкой под ноготь.Боль дикая.Сразу захотелось всех сдать и вернуться к себе в камеру

Уже три раза покупал алкоголь на Новый год.

происходящее с человеком легко выражается автомобильными метафорами: мотор барахлит, кузов помят, морковка в выхлопной трубе.

"Что-то 16-й год не задался, 17-й определенно должен быть лучше" - думали жители Российской империи ровно сто лет тому назад.

— У вас хурма вяжет?
— Я вас умоляю — крестиком вышивает.

Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Стивен Сигал:
- Вчера на мой счёт в Сбербанке кто-то ошибочно перевёл 73 доллара.
- Это не ошибка, это пенсия.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

Судя по вечно спящему Димону, русиано не очень бодрит.

Согласитесь, сегодня выражение:
"Россия идет по пути прогресса"
выглядит довольно двусмысленно.

Девушки, чтобы глаза были выразительными, нужно читать книги.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.