В моем дворе в ракете на детской площадке спал бомж. Пришлось выгнать. Сначала там должны поспать две собаки.
Один менеджер однажды не написал в конце письма "с уважением" и с тех пор с ним никто не общается, потому что он хам.
– ты выбрала такое ужасное платье, оно тебе не идет
– в выборы вмешался Кремль
Медведев поручил Минздраву увеличить продолжительность жизни до 76 лет.
Надеюсь, следующим указом он отменит смерть
Оказывается Дантес назвал Пушкина: "Маменькин сынок".
Тот вызывающе, швырнул оземь перчатку.
Но перчатка вернулась, потому что на резинке.
Мама — коррупция,
Папа — стакан компота.
Оказывается у репера Хаски нет трека "Кто хороший мальчик?"
Вы слишком много жалуетесь на жизнь для тех, кому не пришлось взрослеть во времена, когда вместо освежителя воздуха использовали спички.
Гагарин 12 апреля был в космосе 1 час 48 минут. Я 12 апреля был на работе 9 часов 15 минут. Где статья обо мне на Википедии?
Задумайтесь! Может быть наша проблема в том, что космонавтики день, а российского кино год?
-Гагарин был первым в космосе.
-Нет, он же не выходил из корабля.
-А если доехать до Пензы на тачке и не выходить из неё, ты не был в Пензе?
В России такая ностальгия по совку. То мороженое "то самое! Как в СССР!" то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "вкус рабства!“
Переезд в первую сьёмную квартиру: едешь на метро с парой рюкзаков и ноутом
Пятый переезд: нужно заказывать отдельную Газель для рассады.
На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.
Мой слоган для Москвы: "Иди своей дорогой!". Им можно и послать, и замотивировать, и выразить своё безразличие. И в этом - вся Москва.
Когда мне было 14 лет, ограничение доступа детей в интернет тоже было, но оно называлось "бедность".
Люблю, когда мне попадаются рубли с гербами городов, или юбилейными датами.
Они обладают хотя бы художественной ценностью.
Ребенок вырос уродом.
Отправляешь в бассейн.
Удаляешь лестницу.
Алишер Усманов подаст в суд на Навального за клевету. Это будет первый иск в истории, в котором не будет упоминаться фамилия ответчика.
— Ко мне или к тебе? Или к тебе? Или к тебе? Или к тебе? Или к тебе? Или к тебе? Или к тебе?
(Когда после свидания у вас намечается оргия.)
Хочу растолстеть, а потом похудеть и написать вдохновляющую историю о том, как я похудел. Чтобы моя история помогла толстым людям уснуть.
Почему люди курят кальян с таким лицом, будто у них своя нефтяная вышка?
Обожаю, когда с гордостью говорят о себе "У меня сложный характер!" и выдают это за достоинство.
Нет, чел, ты просто неприятный мерзкий мудила.
Как говорит мой дед: "Никогда не бойся возраста. Будешь так же страдать фигнёй, только по-медленнее."
На самом деле, ковчег назвали Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару им досталась некрасивая тварь.
Свадьба - это всегда очень весело, если она не твоя.
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
Не приучайте мужика дарить цветы. Если вы вдруг расстанетесь, он благодаря этой привычке легко покорит какую-нибудь шлюху. А оно вам надо?