У взрослых в жизни есть две сказки,
про завтра и про навсегда.
Утром вместо стакана чая выпил стакан водки. Рассеянный, блин, какой-то стал...
Людей, продававших доллары по 40, а потом, выждав момент, покупавших по 80, можно легко узнать по искусанным локтям и небольшому количеству волос на голове.
в оксане умерла актриса
в иване помер музыкант
и только миллиардер валерий
в себе отличненько живёт
Чай без вкусняшек — заварка на ветер!
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе
— А что у них случится?
На надоевший вопрос "Че делаешь?" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.
- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.
- Дорогая, последнее время в моих снах какая-то обреченность, безысходность, постоянно поиск выхода...
- Еще бы! Ты уже третью ночь в пододеяльнике просыпаешься!
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
После десяти лет супружеской жизни у 99% женщин любимой позой из «Камасутры» является поза: она на двуспальной кровати лежит на животе, не двигаясь, 10 часов, он на диване в соседней комнате.
Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя "Куплю".
А у вас было такое, что просят не шуметь, а вы не можете, потому что вы — камыш.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Газета - это уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Люди в молодости все похожи на виноград.
Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные - в уксус, сухие - в изюм, а крепкие - в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!
Когда меня спрашивают "как дела? ", я отвечаю "нормально", потому что п. . здец для меня - это норма.
Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации …
Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент хрясь, я сразу понял свою ошибку и успел поступить по-другому?
- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.
- Ты же просто сходил за хлебом.
- Я видел людей.
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
— Бери пример с мёртвых пчёл.
— Что?
— НЕ ЖУЖЖИ.