- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш? Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
держать в руках себя несложно
сложнее взять и отпустить
себя на волю порезвиться
а после снова отловить
Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не бей! Все расскажу! Все пили — я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И всё. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ!
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: "Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать!"
Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил!
Электрик Сергей находил в девушках и плюсы, и минусы.
Если мужчина говорит, что он не создан для брака, значит, он бракованный. Не тяните, обменяйте его в течение двух недель!
На прилавке магазина сегодня увидел консервы «Язык в собственном соку». Это как? В слюнях, что ли?!
Как говорят долгожители гор: "После 50-ти в жизни ничего не меняется, после 100 начинаешь что-то ощущать, и только после 150-ти надо закусить".
Признаться, мне блоха в кармане И тараканы в голове Милее ёжиков в тумане И чем сопля на рукаве!
- Дедушка, видишь, как сейчас с террористами борются, аккуратно, не задевая мирное население!
- Да вижу... Если бы мы так же воевали с немцами, ты, внучек то же с ними воевал бы!
Девушкам на заметку:
Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.
Существует два способа спорить с женщинами. Ни один не работает.
Не хотел бы я иметь фамилию как у Мишель Пфайффер. Представлясь новым людям, я бы все время забрызгивал им лицо.
Есть только два дня в году когда вы не сможете ничего сделать: один называется «вчера», … а другой «завтра». Так что делайте все вовремя, то бишь С Е Г О Д Н Я !
- Хреново выглядишь. С бодуна?
- С детства.
Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!